Aleksandra Kwaśniewska

Mówi, że poczucie humoru bardzo pomaga w życiu, a uśmiech jest najlepszym sposobem na wybrnięcie z nawet największej opresji.

- Czy mogę zostać członkiem waszego klubu wędkarskiego?

- A czy szanowny Pan ma kartę wędkarską?

- Nie

- W takim razie mogę panu zaproponować członkostwo pasywne...

- Będę mógł łowić?

- Niestety nie ... ale może pan za to do woli zbierać robaki...!

Dotychczasowe samoloty szkoleniowe (awaryjne, słynące z częstego spadania) wymieniono na nowsze, nowoczesne i niezawodne. Po niedługim czasie spytano jednego z pilotów:

- I co, lepiej? Jest jakaś różnica?

- Och! Niebo a ziemia... - odparł pilot.

Agent ubezpieczeniowy przez 2 godziny namawia Beniamina, żeby ubezpieczył mienie od ognia i kradzieży. W końcu nowy klient jest gotów podpisać umowę. Agent, podając mu druczek, zaznacza:

- Oczywiście, Towarzystwo nie pokrywa szkód powstałych wskutek celowego wzniecenia pożaru przez właściciela mieszkania.

Beniamin odkłada pióro i zwraca się do żony:

- Wiesz, Róża, ja od razu miałem przeczucie, że w tym interesie tkwi jakieś oszustwo!

Blondynka pyta się na ulicy:

- Przepraszam, która jest godzina?

- Za piętnaście siódma - odpowiada zagadnięty mężczyzna. Na to blondynka:

- Ja się nie pytam, która będzie za piętnaście minut tylko która jest teraz

Trzech studentów opowiada sobie o wrażeniach z Sylwestra.

- Ja chłopaki byłem na Majorce - mówi pierwszy - jaki wypas!!! Plaża, drinki, dziewczyny w bikini...

- A ja byłem w Alpach - mówi drugi - śnieg po pas, narty, a jakie panienki...mmmm

- No stary a ty gdzie byłeś? pyta milczącego dotąd trzeciego żaka

- Chłopaki ja byłem w tym samym pokoju co wy ale ja nie paliłem tego świństwa...

Hipochondryk u lekarza

-Doktorze. Żona mnie zdradza a rogi mi nie rosną

-Wie Pan, z tymi rogami to taka przenośnia

-Uff, co za ulga. Już myślałem że to niedobór wapnia.